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◆44才 1973(昭和48)年11月15日(蠍座) 埼玉在住 専門職 小学卒 年収 100円以上 不定期休み 既婚 ◆離婚経験無し ◆子供無し ◆好きな野球チーム: なし ギャンブルしない
◆趣味・興味: 音楽, 投資
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ここでのあたしは、 ダークなあたし。
PS:ハンネ変えました。
 
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生きてるかなぁ・・・ブレイクオシゴト系日記
同僚が急に

”Gちゃん、生きてるかなぁ~~・・・”

なんて言いながら
頭を抱えた。

確かに、かわいかったGちゃん。

一番思い入れが強かったのは・・・

実はあたし。

自他ともに認める。



先月急に病に倒れ入院。
家族よりも、ダレよりも、一番痛かったのは
あたしだと思う。

歳も歳だから
やっぱりねぇ・・
一番起きてほしくないことが起きてしまった。

家族のもとに帰るのだ
帰ったところで、虐待が待っているのは暗黙の了解。
でも、家族が引き取ると決めたのは
きっと、うちの施設が貯めに貯めてあげた年金のことなんだろう・・・


そぉ思ってしまうと なおさら つらい


あと本当に少ししか残っていないカノジョの余生を
そんなことにしてしまっていいのだろうか・・

もっともっと何かしてあげれたんじゃないのか

家族に返してしまって本当に大丈夫なんだろうか


考えれば考えるほど
堕ちていってしまう あたしがいる

仮にGちゃんが他の施設に移ってしまったほうが
あたし的にはよほど良かったかもしれない
あたしはきっと面会だろうとなんだろうと
Gちゃんに会いに、大好きな飴とせんべいをもって
出向いたはずだ。

でも、家庭に戻ってしまったら
会いにいくことすら許されない。
もう2度と会えない



Gちゃんとの想い出
たった1年しか一緒にいなかったけど
なぜか山のようにある・・

夜勤の夜
不穏からなんだろう
わんわん騒ぐGちゃんの手を引き
職員室につれて来て
お茶とせんべいと大好きなハッカ飴を渡し
Gちゃんの不穏がなくなるまで
ずっと話していた

あたしの睡眠時間がこの人によって削られようと
あたしには関係なかった

とにかくとにかく寂しがりなGちゃんが甘えたいときは
”看護婦さぁ~~ん うぅぅぅ~~”
と言いながら、あたしの胸に頭を埋める
別に故意に胸に頭を埋めるのではない
身長が低いから、どうしてもそこなのである


まるで恋でもしているかのようだった
あたしはとにかくとにかく可愛くて仕方なかったのだろう


Gちゃんが入院して、今日が最期の面会っていう日
その日の担当も、なぜかあたしだった
配慮してくれたわけでなく
単なる巡り会わせ。

正直ツラくて仕方なかった

病院でも五月蝿くて煙たがられていたGちゃんは
一人デイルームで拘束され座らされていた
Gちゃんには見えるはずのないTVから流れる声だけが
ただ無機質に流されていた・・・

Gちゃんが散らかしたご飯のカスも散らかったままで・・・

面会に行くなり
その光景をみて
つらくてつらくて仕方なかった

”なんでこんなことできるんだろう
 相手は人間なのに・・・”

と思ったのは言うまでもない

Gちゃんがどうして騒ぐのか
Gちゃんがどうしてご飯を散らかすのか
そんなことはどうでもいいんだよね・・きっと
治療には関係ないんだよね??
でも、それってただのエゴだと思う。

同じ人間として
自分が同じことされたらどうなんだろう

なんて思いながら
Gちゃんの写メを取り捲った

これで最期かと思うと
涙がでそうで仕方なかった

人がいなくなると寂しがるGちゃんに
あたしは最期に
”ねぇGちゃん、今、飴玉とせんべいとお茶持ってくるからね・・・
 ちょっと待っててね”
と声を掛けた

Gちゃんは、何もわかるはずもなく
”あぁ・・待ってっからよ。
 持ってきてくろな”
と言った


こんな声かけでよかったのか・・
今でも、考えてしまう


なんて、今回初めて仕事の話を書いてしまった
本来なら、お仕事ブログに書くものを・・・


”老人は、迫り来る死というものと葛藤する人や様々な人がいます。
 そのお年よりのココロを汲んで仕事しましょう”
なんて、講義で聞いた覚えがあるが・・・

実は
人との別れや 迫り来る死を受け止められないのは、あたしのほうだ
と思う。

人と接することが好きで選んだ仕事だけど
こんなになってしまうなら
あたしはやっぱりこういう仕事には向いていないんだと思う。
   大宮エリアにて
2007・7・9  Mon
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